|
|
|
|
Äsja abiellunud noor mees kurdab isale , et ta ei saa oma naisega kuidagi seksuaalelu elatud :"Ei mahu isake..." Isa soovitab koorepoti abiks võtta . Järgmisel päeval on poeg tagasi : " Mis teha isake ? Koorepotti ka ei mahu... " * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Mees tuleb naabri juurde , märkmik käes ja küsib : "Kas grupiseksist võtad osa ?" " Aga kes seal osalevad ? " uurib naaber " Mina , sina ja su naine " " Ei mina ei võta osa " " Hea küll , ma tõmban su nime maha ." * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * "Jack armastas mind eile kogu telesaate aja , " räägib Mary sõbrannale . "Mis saade se oli ?" "Ilmateade . " * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Supelrannas palub fotograaf luba üht imekaunist blondiini noorteajakirja jaoks pildistada . "Palun , " nõustub blondiin , "kuid ainult ühel tingimusel . Ma pean bikiinid ära võtma , muidu võib mu mees mind ära tunda . " * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Piltilus Tiina veedab talus puhkust. Jalutuskäigul kohtab ta üht talunikku, kes vaatab pealt, kuidas pull lehma sugutab. Mees heidab pilgu Tiinale ja ohkab: ”Seda tahaksin ka mina praegu teha.” Tiina: ”Mis teid takistab? See on ju teie lehm!” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Noormees küsib baaridaamilt, mis see võiks maksma minna, kui ta talle taha keerab. ”100 krooni voodis ja 50 krooni püsti tehes.” ”Millest selline hinnavahe?” küsib noormees imestunult. ”Kui ma laman, läheb alati soeng segamini ja soengu tegemine maksab 50 krooni.” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Misjonär sõidab kanuul koos pärismaalaste pealikuga läbi ürgmetsa kulgeva jõe. Ajaviiteks õpetab ta talle saksa keelt. Ta näitab veele ja ütleb: ”Vesi.” Pealik noogutab ja kordab: ”Vesi.” Misjonär koputab paadile ja ütleb: ”Paat.” Pealik noogutab taas: ”Paat.” Äkki näevad nad jõe kaldal armatsevat paarikest. Misjonär satub segadusse ja ütleb: ”Äh — sõidavad jalgrattaga.” Pealik ei ütle midagi, võtab vibu, tõmbab nööri vinna ja laseb terava noole noorele mehele tagumikku. ”Suur jumal,” hüüab misjonär, ”miks sa seda tegid?” Pealik ütleb: ”Minu jalgratas!” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Kaks naabrinnat vestlevad omavahel. ”Ma kuulsin, et teie tütar abiellus ühe Mehhiko pankuriga.” ”Jah, aga tal on suur mure. Peeso seis on nii halb.” ”Pankur on kindlasti mõni vanem härra?” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Kui Lilli on oma uue armukesega voodisse läinud, ütleb ta: ”Õigupoolest keelas arst mul selle ära.” ”Kas sa oled haige?” küsib noormees kohkunult ”Ei, arst on minu mees!” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ”Palun varu minu jaoks kannatust,” palub pruut pulmaööl, ”ma pean kõigepealt sellega harjuma, et ma selle eest enam raha ei saa!” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ”Ema, ema!” hüüab väike Erna erutatult. ”Isa püüab hiiri ja sööb neid.” ”Mis sa ütlesid?” ei suuda ema oma kõrvu uskuda. ”Kui ma köögiuksest mööda läksin, kuulsin ma, kui isa ütles: ”Tule siia hiireke, ma tahan sind napsata!”” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Hotellibaaris istub ahvatlev blondiin. Baarman tuleb tema juurde ja ütleb: ”Härra baari teises otsas tahaks meeleldi teile ühe dringi välja teha ja härra teie ees tahaks teid meeleldi keppida!” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Nekrut läheb kompaniiülema juurde ja ütleb: ”Härra kapten, mul on tunne, et minu voodinaaber on homoseksualist.” ”Millest te seda järeldate?” ”Vaadake, igal õhtul, kui ma annan talle headöödmusi, surub ta mind tugevasti oma rinnale.” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Kaks kolmandas nooruses daami tulevad kunstinäituselt. ”Amalie, kas sa ei leia, et sellel Heraklese kujul oli liialdatud mõõtmetega liige?” ”Oo ja, kindlasti, mu armas,” vastab sõbranna, ”ja kui külm see oli.” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Karl lamab voodis ega suuda kuidagi uinuda. Avatud silmadega põrnitseb ta lakke ja ootab, millal seinakell lööb. Kuid ei midagi, kell on vait. Karl ohkab pahaselt: ”Vana risu seisab jälle.” Kõrvalvoodis magav naine ajab end üles ja juubeldab: ”Oh, Karl!!!” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ”Pane pirn käest, kui me kepime,” ütleb noormees pahaselt. ”Miks siis? Ka mina tahan mõnuleda!” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Patsient psühhiaatrile: ”Meie suguelu? Noh, minu oma on korras. Kuidas see minu mehel on, seda ma ei tea, ta ei räägi mulle sellistest asjadest.” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Las Vegases kell viis hommikul. Hommikuudus kohtuvad kaks õnnemängijat. Üks on ihualasti, teisel on ainult aluspüksid jalas. Alasti mees ütleb tunnustavalt: ”Ma kadestan sind, sa tead alati, millal tuleb lõpetada.” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Kaunitarist patsient kaebab arstile oma häda: ”Ah, härra doktor, iga kord, kui mul on periood möödas, tunnen ma vastupandamatut vajadust mehe järele.” ”Või nii? Ja kui kaua see kestab?” ”Neli nädalat.” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ”Kallis Ivar,” imestab Susanna, ”miks ma pean sinuga vahekorras olles sul kõrvadest kinni hoidma?” ”Kuna mul on sel ajal juba neli korda rahakott ära varastatud!” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ”Mul on psühhiaatritest kõrini,” ütleb telefonilits oma kolleegile, ”kõigepealt nõuavad nad, et ma heidaksin kušetile ja siis saadavad veel arve ka.” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Armunud paar istub teineteise embuses diivanil. Mõne aja pärast küsib noormees: ”Millele sa mõtled, armas?” Neiu vastab punastades: ”Sellele samale, mis sinagi.” ”Tore, siis mine kööki ja tee natuke salatit, aga pane ka natuke majoneesi hulka.” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ”Enne kui te minu tütrega välja lähete,” ütleb isa, ”tahan ma teie tähelepanu sellele juhtida, et ta ei ole mõni odav linnuke! Tema miinimumtasu on kakssada krooni, noormees!” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Heino kaebab pärast oma naise kliinikust lahkumist peaarstile: ”Te õmblesite minu naise pärast sünnitust liiga kitsalt kinni, härra doktor!” ”Hästi, järgmine kord teeme mõõdu järgi!” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Fredi helistab ”modellile” ja küsib naiivselt: ”Kui ma teid külastan, kas ma pean oma fotoaparaadi kaasa võtma?” ”Ei, statiivist on küllalt!” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ”Heiki, kus sa olid?” ”Leaga küünis.” ”Või nii, ja mida te seal mängisite?” ”Ma ei tea, aga sellest saab alates tänasest minu hobi.” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Libu Marinat vaevab kahtlus, et kas ta mitte nümfomaan ei ole. Lõpuks läheb ta arsti juurde. Too rahustab teda, öeldes: ”Te kannatate lihtsalt tugeva töötahte all.” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ”Ja siis tahtis ta, et ma oleksin talle modelliks!” ”Alasti?” ”Jah!” Kas sa ütlesid, et sa pole mingi aktimodell?” ”Loomulikult, aga ta vastas, et sellest pole midagi, ta ei ole ka mingi kunstnik.” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Naabrid omavahel. ”Kas see on õige, et Mülleri tütrel on kahtlane kuulsus?” ”Või veel! Ma olen teda mitu korda uues avalikus majas kohanud ja sinna ometi ükski korralik inimene ei lähe!” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Kaks ärimeest peavad jagama topeltvoodiga hotellituba. Hommikul küsib üks ärimees teiselt: ”Öelge palun, kas te onaneerite igal öösel?” ”Jah, siis ma jään paremini magama!” ”Kuid miks te minu oma võtsite?” ”Et mitte järgmisel päeval tujust ära olla.” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Peigmees aitab oma naisel galantselt pruutkleiti seljast ära võtta. Naine hoiatab: ”Ettevaatlikult, võibolla läheb mul seda kleiti veel vaja!” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Personaliosakonna ülem ütleb nägusale tööotsijale: ”Teie atestaadid on head. Kas te oskate ka arvestada?” ”Aga loomulikult.” ”Hästi, siis minge kõrvaltuppa, võtke end riidest lahti ja arvestage sellega, et ma tulen varsti järele!” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Härra Rosenbaum paneb parasjagu käe ümber toatüdruku piha, kui heliseb telefon. Abikaasa teatab, et ta jääb veel mõneks ajaks juuksuri juurde. Rosenbaum lohutab: ”Aga sellest pole midagi, ma tegelen parajasti meie tolmuimejaga!”
Väike Mann näitab sõrmega kahele ühtes olevale koerale ja küsib, et mida nad seal teevad.”Noh,” püüab isa kuidagi selgitada, ”esimene koer vigastas esikäppa ja tagumine koer aitab teda koju minna.” ”Täpselt nagu inimeste juures,” ütleb Mann, ”vaevalt jõuad sa mõne vastu kena olla, kui sind juba nikutakse.” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Üks filmikriitik, kes oli spetsialiseerunud pornofilmidele, paljastas oma elukutse saladuse: ”Kui ma lähen esietendusele, tõmban alati jalga võimalikult kitsad püksid. Kui nad pärast koduteel veel passivad, ei kõlba film kuhugi!” * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Kaks sugutit lähevad avalikku randa ujuma . Üks küsib teiselt : " Kuule , vaata kui palju rahvast siin on . Kuhu me kotid paneme ? " * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Kaks geyd kõnnivad mööda tänavat ja äkki leiavad nad maast vibraatori . " WOW , vat see on alles riist !!! " ütleb üks teisele . " Ah , nikuinii läheb persse " vastab teine . |
|
Saatke kirju CompanyWebmaster küsimuste ja kommentaaridega selle saidi suhtes.
|